The right way to Assist Your Trans Baby, In keeping with Psychologists and Households Who’ve Been By way of It

Ihre Tochter hat immer Kleider gehasst und Barbies gemieden, aber in letzter Zeit hat sie Sie um einen kurzen Haarschnitt gebeten und scheint sich in ihrer eigenen Haut nicht wohl zu fühlen. Ist das üblich? Nicht üblich? Etwas, worüber man ernsthaft nachdenken sollte oder etwas, das man einer anderen Phase zuschreiben könnte?

Elternschaft ist voller Herausforderungen, aber wenn Kinder sich nicht wie sie selbst fühlen, kann es besonders schwierig sein, für sie da zu sein – was natürlich das Wichtigste ist.

Hier ist eine Aufschlüsselung, wie man mit einem Transgender-Kind spricht, es unterstützt und stärkt, laut Experten und Leuten, die es erlebt haben.

Was bedeutet es, Transgender zu sein?

Transgender ist ein Begriff, der verwendet wird, um Menschen zu beschreiben, deren Geschlechtsidentität sich von dem Geschlecht unterscheidet, das ihnen bei der Geburt zugewiesen wurde. Es ist wichtig zu wissen, dass die Identifizierung von Transgendern unabhängig von der sexuellen Orientierung ist. Laut Reena B. Patel (LEP, BCBA), Erziehungsexpertin und Psychologin, identifiziert sich etwa ein Prozent der US-Bevölkerung als Transgender, und geschlechtsneutrale Identitäten (sowie queerbejahende Identitäten) werden unter der heutigen Jugend immer häufiger.

Eine weitere wichtige Sache zu wissen ist, dass Kinder von Natur aus neugierig sind und viele Kinder ein Verhalten zeigen, das Geschlechternormen und Stereotypen in Frage stellt, ohne sich als Transgender zu identifizieren. Patel sagt uns jedoch, dass einige Anzeichen dafür sein können, dass Ihr Kind transgender ist: Ihnen zu sagen, dass es nicht das Geschlecht hat, wie es von außen aussieht, sich aufzuregen, wenn jemand ihm sagt, dass es ein bestimmtes Geschlecht hat, zum Ausdruck zu bringen, dass es wirklich die Kleidung des anderen Geschlechts tragen oder in einer Sportmannschaft des anderen Geschlechts spielen möchten.

„Jacob war ungefähr zweieinhalb Jahre alt, als er uns zum ersten Mal erzählte, dass er ein Junge war“, erinnert sich Mimi Lemay, Autorin von What We Will Become: A Mother, A Son and a Journey of Transformation und Mitglied von Human Rights Elternrat der Kampagne für Transgender-Gleichstellung. „Beim ersten Mal gab es keine Wut oder Angst. Aber als er uns danach noch viele Male erzählte und wir antworteten: ‚Du bist ein Mädchen’, wurde er wütender und aufgebrachter über das Thema. Wir waren verwirrt und zunehmend besorgt. Wir verbrachten die nächsten Monate damit, ihm zu helfen, zu verstehen, was wir für eine Vortäuschung hielten. Ich bereue die ganze Zeit, die wir damit verbracht haben, Jacobs Identität nicht vollständig zu unterstützen.“

Die Geschichte geht weiter

Es gibt keine genauen Verhaltensregeln oder Regeln, um festzustellen, ob ein Kind transgender ist, aber im Allgemeinen prüfen Experten, ob das Kind konsistent, beharrlich und beharrlich in Bezug auf seine Transgender-Identität ist. Weitere Informationen dazu finden Sie auf der Seite Transgender Children and Youth der Human Rights Campaign.

Wie Eltern ihr Kind unterstützen können *bevor* ein Gespräch über Transgender-Identität führt

Denken Sie frühzeitig an „Genderfying“

„Noch bevor ein Kind die Welt betritt, erstellen wir dieses Schema, wenn Eltern wissen, dass sie ein Junge oder ein Mädchen sind“, sagt Patel. Wir ‘genderfy’ sie (denken: blaue Klamotten für einen Jungen oder Puppen für ein Mädchen kaufen), ohne ihnen auch nur die Möglichkeit zu geben, sie zu erkunden. Und obwohl Patel anerkennt, dass es in den letzten Jahren eine Verschiebung gegeben hat (mit neutraleren Kleidungstönen usw.), sagt sie, dass es noch ein langer Weg ist. Dieses “Genderfying” setzt sich nur fort, wenn ein Kind zur Schule geht und Erzieher und Eltern die Kinder ermutigen, mit bestimmten Gegenständen zu spielen (denken Sie an: Lastwagen für Jungen und Barbies für Mädchen). „Was wir wirklich sehen müssen, ist, die Kinder zu dem hinziehen zu lassen, was sie wollen, und sie dann zu ermutigen, dort zu bleiben und es zu nutzen“, sagt Patel.

Erlauben Sie Kindern, etwas zu entdecken (und lassen Sie sie wissen, dass andere möglicherweise anders denken)

Nehmen wir an, Ihr Kind möchte etwas tun, das Geschlechterstereotypen in Frage stellt (z. B. ein Junge, der ein Kleid trägt oder ein Mädchen, das sich die Haare kurz schneidet). Patel betont, dass es wichtig ist, sie dies tun zu lassen, sie aber auch (auf nicht negative Weise) wissen zu lassen, dass die Leute dies möglicherweise anders sehen.

So könnte das aussehen: „Du willst ein Kleid tragen? Okay, du kannst ein Kleid tragen. Nur damit Sie es wissen, manchmal sehen Sie vielleicht mehr Mädchen als Jungen, die Kleider tragen. Aber das ist in Ordnung, anders zu sein – du bist, wer du bist, und dafür liebe ich dich.“

Halten Sie diese Gespräche sachlich und verwenden Sie das Wort „manchmal“, sagt der Experte.

Haben Sie keine Angst, die entsprechende Sprache zu verwenden

„Führen Sie das Wort schwul, lesbisch, bisexuell oder Transgender ein – beginnen Sie, diese Begriffe zu lehren“, rät Patel. Sie hat kein bestimmtes Alter, in dem Eltern dies tun sollten, und weist darauf hin, dass Eltern auf die Entwicklung ihres Kindes achten und daran denken sollten, dass sie ihr Kind am besten kennen. „Aber haben Sie keine Angst, die Wörter zu verwenden, die in unserer Gesellschaft definiert sind und eine bestimmte Person repräsentieren.“

Fragen Sie Ihr Kind, was es will

Eltern sind diejenigen, die dazu neigen, die Kleidung ihrer Kinder herauszunehmen, ihr Spielzeug auszusuchen und sie für Aktivitäten anzumelden. Aber Patel sagt, es sei wichtig, Kinder zu fragen, was sie wollen, und ihnen eine Wahl zu lassen. „Halten Sie sich von Geschlechterstereotypen fern“, sagt sie. Wir haben dies bereits erwähnt, aber es muss wiederholt werden – lassen Sie Kinder selbst wählen und erkunden.

Wie Sie unterstützen können, wenn Sie denken, dass Ihr Kind transgender ist oder es Ihnen sagt, dass es transgender ist

Nimm dir Zeit, deine eigenen Gefühle zu verarbeiten

Nicole Nina, Psychotherapeutin und Sozialarbeiterin, fuhr ihr 13-jähriges Kind gerade von der Schule nach Hause, als er zu ihr rauskam. „Du willst dein Kind nur vor der Welt beschützen“, sagt Nina. „Und ich war so besorgt darüber, wie unsere unmittelbaren Freunde und Familie reagieren würden und wie die Welt reagieren würde. Ich bin Sozialarbeiterin und habe mich in meiner beruflichen Laufbahn viel damit beschäftigt, aber beim eigenen Kind ist das ganz anders“, fügt sie hinzu.

„Oft sind Eltern selbst verwirrt oder haben das Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben“, sagt Patel. Sie machen sich möglicherweise auch Sorgen darüber, wie die Welt auf ihr Kind reagieren wird. Nehmen Sie sich nach Möglichkeit etwas Zeit, um Ihre eigenen Emotionen anzusprechen, bevor Sie mit Ihrem Kind sprechen, rät sie, da es nicht hilfreich oder unterstützend ist, diese Gefühle auf Ihr Kind zu projizieren. Eltern können (und sollten) Hilfe bei der Verarbeitung dieser Gefühle von einem Therapeuten suchen oder eine der unten aufgeführten Ressourcen nutzen.

Nicht als “Phase” abtun

„Jacob durchlief viele Phasen in seinen Kleinkind- und Vorschuljahren: liebevolle Notizbücher, seine Besessenheit von Rudolph the Red-Nosed Reindeer, einen Hundepullover, den er sechs Monate lang trug“, sagt Lemay. „Das war anders. Erstens hat es nie nachgelassen oder ist verschwunden. Er wusste, dass er ein Junge war, und sprach dies fast anderthalb Jahre vor dem Übergang klar aus. Zweitens wirkte sich die Tatsache, dass er nicht als der Junge leben durfte, den er kannte, eindeutig auf seine psychische Gesundheit aus. Er war zunehmend zurückgezogen, wütend und traurig über dieses Thema. Er fühlte sich unwohl in seiner Haut und fragte uns einmal: „Warum hat Gott mich so geschaffen? Ist er dumm?’ Ein Großteil seiner Angst und Traurigkeit löste sich fast augenblicklich mit seinem Übergang kurz nach seinem 4. Lebensjahr auf, mit einem neuen Namen, neuen Pronomen und dem kurzen Haarschnitt, nach dem er gefragt hatte. Er ist jetzt 11 Jahre alt und hat nie in seiner männlichen Identität gewankt.“

Sprechen Sie mit Ihrem Kind und bestätigen Sie seine Gefühle

Wenn Ihr Kind sich nicht als Transgender geoutet hat, Sie aber glauben, dass es sich so identifizieren könnte, fragen Sie es danach. So könnte das aussehen: „Mir ist aufgefallen, dass Sie sich zu [insert behavior] oder Fragen stellen zu [insert topic]– ist es das, was Sie fühlen lässt? Es ist wichtig, dass wir uns alle einbezogen fühlen und man sich zugehörig fühlt.“

Wenn ein Kind Ihnen mitteilt, dass es Transgender ist, sollten Eltern schon in jungen Jahren überprüfen, was ihr Kind fühlt. Lass sie wissen, dass du ihnen glaubst und sie liebst, unabhängig von ihrer Geschlechtsidentität. Nachdem Ihr Kind, sagen wir, eines, dem bei der Geburt ein Mann zugewiesen wurde, Ihnen sagt, dass es ein Mädchen ist, könnten Sie antworten: „Was bedeutet das für Sie?“ mit Folgefragen, mit welchen Pronomen sie sich wohl fühlen, ob sie einen anderen Namen verwenden möchten und ob es irgendwelche Änderungen gibt, die sie zu Hause oder außerhalb des Hauses vornehmen möchten.“ Sie können sie auch wissen lassen, dass Sie dies gemeinsam erkunden möchten.

„Es ist wirklich wichtig zu erklären, dass wir uns in einer Welt befinden, in der man sich nicht an eine bestimmte Identität oder einen bestimmten Ausdruck anpassen muss“, sagt Patel. Sie können das Wort geschlechterkreativ verwenden, wenn es hilfreich ist.

Patel betont auch, dass Eltern ihre Kinder fragen sollten, was in der Schule passiert. „Wir wollen sicherstellen, dass sie nicht geächtet oder gemobbt werden und das Gefühl haben, sie selbst sein zu können.“

Wisse, dass es kein einmaliges Gespräch ist

Als sich der Transgender-Teenager Adonis seinen Eltern gegenüber outete, war ihre entspannte Reaktion tatsächlich unglaublich hilfreich, sagt er. „Ich habe das Gefühl, dass manche Eltern sich damit schwer tun. Ich war so nervös, aber meine Eltern haben daraus keine große Sache gemacht und das war wirklich sehr, sehr gut.“

„Nur weil Sie anfangen, den Dialog zu führen, heißt das nicht, dass Sie fertig sind und alles herausfinden müssen“, sagt Patel. „Einfach den Samen säen, ein wenig Dialog führen und dann vielleicht etwas später darauf zurückkommen, aber ihnen einen sicheren Raum zum Teilen geben.“

Ihr Kind wird ein besseres Verständnis entwickeln, nachdem es sich Zeit genommen hat, es selbst zu verarbeiten, weshalb es wichtig ist, das Gespräch fortzusetzen.

Informieren Sie sich

„Es ist in Ordnung, Angst zu haben, und es ist in Ordnung, etwas Verwirrung und Verlust zu empfinden“, sagt Lemay. „Aber am Ende des Tages, wenn Sie Ihrem Kind zeigen, dass Sie es bedingungslos lieben und dass Sie stolz darauf sind, dass es so mutig ist, zu Ihnen zu kommen und authentisch zu leben, wird dies die Bindung zwischen Ihnen vertiefen und ihm Hoffnung auf ein besseres Leben geben Zukunft. Die Welt kommt mit, aber im Moment müssen Sie vielleicht der schärfste Fürsprecher Ihres Kindes sein. Sich selbst darüber aufzuklären, was es bedeutet, trans oder nicht-binär zu sein, ist der erste und wichtigste Schritt.“

Eltern von Transgender-Kindern stehen viele Ressourcen zur Verfügung, darunter die American Psychological Association, GLAAD und die Trans Youth Equality Foundation.

Sprechen Sie mit Ihrem Arzt

„Wenn Kinder in die Pubertät kommen, wird es für Transgender- oder nicht konforme Kinder schwer“, erklärt Patel kümmern sich darum, dass sie anfangen sollten, sie anzuzapfen.“

Seien Sie der Anwalt Ihres Kindes

Folgen Sie ihrem Beispiel, wenn es um den Austausch von Informationen geht – lassen Sie sie selbst bestimmen, mit wem und wann sie ihren Transgender-Status teilen möchten. Für Adonis war es ihm unangenehm, anderen Familienmitgliedern seinen neuen Namen und sein Pronomen direkt zu erzählen, und zog es vor, dass seine Mutter dieses Gespräch stattdessen mit ihnen führte.

Wenn sie dies jedoch mit Lehrern, Freunden und anderen Familienmitgliedern geteilt haben, machen Sie diesen Personen klar, wie Ihr Kind heißen möchte und wie sie die Identität Ihres Kindes respektieren können, da die Verwendung der richtigen Sprache sehr wichtig ist. „Ich denke, der ganze Grund, warum einige meiner Lieblingslehrer meine Favoriten waren, ist, dass sie mich den richtigen Namen nannten und das richtige Pronomen verwendeten“, sagt Adonis.

Und noch eine letzte Sache…

„Das ist für viele Eltern ein so schwieriges Thema und kann sie ihrem Kind entfremden“, sagt Nina. „Ich weiß nicht, dass die meisten Eltern wissen, wie wichtig das für ihre Kinder ist.“

Wir lieben diese Ratschläge der Kinderärztin Maureen Connolly, MD: „Der Schlüssel besteht darin, allen jungen Menschen die Möglichkeit zu geben, ihre Geschlechtsidentität auf nicht stigmatisierende Weise zu erkunden“, sagt sie. „Die Trans-Jugendlichen, die ich sehe, werden die Welt letztendlich zu einem besseren Ort machen, indem sie eine Generation von Menschen schaffen, die mehr akzeptieren. Diese Bereitschaft, für das einzustehen, was sie sind, wird unsere Gesellschaft hoffentlich voranbringen.“

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